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SPILORCI...
Lo staff della Croce Rossa di Genova si è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della città non ha mai fatto una donazione che sia una.
Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza.
"Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato,
pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la
sua immagine agli occhi di tutta la città"
L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:
"Carissimo, vi risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga malattia e che le spese mediche sono più alte dei suoi guadagni annui?"
Imbarazzato l'incaricato borbotta: "Uh.. no"
"E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido del lavoro, è cieco e costretto su una
sedia a rotelle?"
L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe:
"E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella è morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?"
L'incaricato, ormai distrutto, mormora: "No...non ne avevo idea, mi scusi..."
"E allora" riprende l'avvocato in tono secco "se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per  quale ragione dovrei darne a voi?"

PER TUTTE LE DONNE
Adamo va dal Signore.
Adamo: - Posso farti una domanda?
Dio: - Dimmi pure figliolo.
- Perché hai fatto Eva così bella?
- Perché tu la potessi amare.
- E allora perché l'hai fatta così stupida?
- Perché lei amasse te!

SU PONZIO PILATO...
Ponzio Pilato convoca l'assemblea popolare per decidere delle sorti di Gesù Cristo. Arrivano Gesù e Barabba legati mani e piedi e sanguinanti per le torture. Ponzio Pilato si affaccia dal palazzo e si rivolge alla folla:
- Popolooo... chi volete libero? Gesù o Barabba?
E il popolo:
- Barabbaaaaa!
- Popoloooo... siete sicuri? Chi volete libero? Gesù o Barabba?
- Barabbaaaaaa!
- Ve lo chiedo per l'ultima volta! Chi volete libero? Gesù o Barabba?
- Barabbaaaaaaa!!!!
- E va bene... Barabba libero e Gesù stopper!

Però se perdiamo col Gerusalemme io me ne lavo le mani!

SCELTE DIFFICILI...
Un angelo appare ad un ragazzo, che è sempre stato buono e generoso con tutti.
Gli dice che è giunto per premiarlo e che il Signore gli farà scegliere tra 3 doni: ricchezza,
saggezza, bellezza. Senza alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza.
- Fatto!!! - esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce.
Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori amici.
- Fantastico! Dicci qualcosa... - fa uno di loro, curioso di sapere cosa significhi essere saggio.
Il ragazzo sospira e dice:
- Avrei dovuto prendere i soldi...

RACCOMANDAZIONI IMPORTANTI...
Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo
accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore
comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro: "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
"Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!”

SUORE IRRIVERENTI
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però
deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.
"Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il
pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!"
La suora ubbidisce e viene beatificata.
"Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani
nell'Acqua Santa."
La seconda suora ubbidisce ed entra.   "E tu invece, suor Gabriella..."
A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che
Suor Gabriella se faccia er bidè...?"

Il 120% delle statistiche è sbagliato.

"Hai sentito l'ultima sugli statistici?" "È probabile".

Uno statistico può avere la testa nel forno e i piedi nel frigo e dire che mediamente la
temperatura è ideale!
 

Un giovane cantante di belle speranze dice a un amico: "Sai, ho finalmente inciso un disco!"; "Lo so, lo so", fa l'altro, sorridendo, "l'ho comprato!"; "Ah", mormora l'artista, "sei stato tu...".

"Buongiorno, qui è il comandante che vi parla. Vi informo che sono le 10:56 e state sorvolando l'Oceano Atlantico, in rotta verso New York, a una velocità di 950km/h e a un'altezza di 11.000 metri. Se guardate alla vostra sinistra, potrete vedere il motore n° 1 che si sta spegnendo. Se invece volgete lo sguardo alla vostra destra, noterete che il motore n° 2 è in fiamme. Se infine osservate attentamente la superficie dell'oceano sotto di voi, potrete vedere un puntino giallo: si tratta di un gommone di salvataggio, ed è da lì che il vostro comandante vi ringrazia per aver scelto la nostra compagnia e vi augura buon proseguimento di volo...".

Il missionario al leone: "Signore, ispira al leone sentimenti cristiani!"; il leone: "Signore, grazie per il cibo che mi hai inviato!".

Una donna parla con un'amica della propria vicina: "La conosco abbastanza da chiederle in
prestito qualcosa, ma non tanto da prestarle qualcosa".
Il presidente degli Stati Uniti ci ha chiesto di unirci per una causa comune. Visto che i
fondamentalisti islamici si oppongono al consumo di alcool e considerano peccaminoso vedere
nuda una donna che non sia la propria moglie, domani alle ore 12:00 tutte le donne sono
invitate a uscire correndo nude in strada, e tutti gli uomini a seguirle con una birra in mano.
Questo dovrebbe consentirci di identificare i terroristi tra di noi. Si raccomanda la massima
adesione. Gli Stati Uniti vi ringraziano sin d'ora per il vostro impegno nella lotta contro il
terrorismo.

Quattro persone su tre non sanno nulla di statistica.

Un gruppo di pazzi con un accompagnatore si imbarcano su un volo per New York, con il biglietto di classe turistica. Sull'aereo, uno dei pazzi si sposta nella prima classe; l'hostess gli dice di tornare nella classe turistica, ma lui si rifiuta dicendo: "Io resto qui fino a New York". Allora la hostess chiama il capitano, che cerca anche lui di convincere il pazzo a tornare dietro, ma lui si rifiuta dicendo: "Io resto qui fino a New York". Allora i due si rivolgono all'accompagnatore, il quale, scusandosi per il problema, si rivolge al pazzo e gli sussurra qualcosa; questo allora si alza, ringrazia il capitano e torna a sedersi nel suo posto in classe turistica. Alla domanda di capitano e hostess su cosa gli avesse detto, l'accompagnatore risponde: "Che la prima classe non andava a New York!".
 

Un pilota alle prime armi, avvicinandosi col suo aeroplanino all'aeroporto di destinazione, chiede permesso di atterraggio alla torre di controllo. "Permesso accordato; atterri sulla pista 4". L'aereo si avvicina, plana, arriva a 5 metri dal suolo e poi improvvisamente riprende quota: "Ma siete pazzi? È troppo corta!!!" "Corta?? Boh, allora atterri sulla pista 3". Stessa scena di prima: "Ma allora mi volete vedere morto! È corta anche questa!" "Ma lei sta scherzando... Vabbè, vada sulla 2 che è ancora più lunga". Idem come sopra. "Ma si può avere un pista degna di tale nome??" "Ok, senta, lei sta pilotando un monomotore che ha bisogno di meno di 50 metri per fermarsi; ora, atterri sulla pista 1: è quella dei jumbo jet, è lunga 5 chilometri!". L'aereo scende, tocca il suolo, finisce lungo nell'erba e combina un casino tremendo tra ribaltamenti e pezzi che volano da tutte le parti. Miracolosamente, il pilota esce un po' scosso ma illeso. Si volta verso la pista, guarda davanti: "Per essere corta è corta..."; poi, guardandosi a destra e a sinistra "ma
accidenti quant'è larga!".